亚神夜谭

这篇文章是在安妮宝贝的《彼岸花》里面看到的，这个同是巨蟹的女子想必同样也有这样深刻细微的理解，关于巨蟹这种矛盾的生物。

 

巨蟹座的人一半是很阳光的,但物极必反他们心中也有一半阴暗面

（而且这阴暗经常来势汹涌，拖泥带水，伤及他人）

因为巨蟹座的人太过宿命.

（我总是相信命中注定，唏嘘命运无所不在，又挣扎不出来…）

他们都有一张隐藏着秘密的忧郁的脸.

（不，也许我看起来只是很单纯，这样可以更好的隐藏我自己）

他们缺乏安全感,年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌,并且喜怒无常他们习惯回忆,喜欢历史,收藏,博物馆和政治.他们喜欢摄影,百分之90的巨蟹们有照相机,他们喜欢伤感的影片,能清楚记住每一个情节.

（孤独么？我只是已经习惯自己跟自己玩乐了，可以乐在其中。我喜欢收藏，甚至觉得这是乐趣，但博物馆和政治并不爱，也许前者的冷峻氛围我会爱上。关于摄影，的确越来越喜欢，迫切的想记录下自己的回忆。我不喜欢伤感的影片，虽然的确会印象深刻，但是更会让我沉沦那种悲观情绪。）

他们天生悲观.爱骂人,脾气古怪,回突然爬进保护性的壳里.在受伤后他们很少反击,只会放弃,逃避是他们的习惯,他们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心然后突然扑上去.

（突然想到，自己也许是那种站在原地等着喜欢的人走上来跟我讲：“让我带你走！”的人，没有勇气是通病。骂人并没有，也许只是唠叨。而悲观，的确自己是一个容易被悲伤渲染的人。而壳，的确是我的爱，永远只想自我疗伤，虽然疗效微乎其乎。）

他们没有很强的适应能力,却有天生的领悟能力.

（我适应力很差！）

他们以自我为中心,懂得自我保护,最关心的人是自己.他们怕孤独,却又注定了孤独.

（自我为中心说的很好。关于孤独，这不是每个人的通病？）

他们常常生病[体质不好---注意力多过集中在自己身上所致]

（大病没有，小病不断。）

他们有很多秘密.他们把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜笑声的明朗中.

（我只爱半夜的寂静，夜半1点到3点时分最佳，宁静是好物。）

他们很念旧,喜欢旧东西.

（旧物总是承载着很多回忆的）

他们最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人.

（我说了，在等带我走的人，带着少女情怀的诗意等待。）

他们希望有属于自己的空间,喜欢独处.

（是的！）

巨蟹很容易恋爱,也很容易不爱.因为他们在爱一个人的时候通常是得不到的时候,一旦得到了,可能就没兴趣了.对巨蟹来说幸福只是幻觉,寂寞更真实.但是在他们心理会有一个很爱的人,这个人对他们很重要,他们象个病人一样爱着这个他很爱很在乎的人,就算他们不合适,没有在一起,巨蟹还是会爱,也不轻易放弃,因为他们很难找到一个他们很爱的人.

（我有很爱的人，这与性别无关，这个爱是在乎，以上的话语是否就是距离产生美感的意思？至今我没有想得到任何人，也许我不爱任何人，只在乎一些人。）

 

大部分巨蟹很悲观,甚至自杀过.

（悲观我赞成，至于自杀…如果反复在焦躁悲观绝望不安中待太久，我会很想自残，高中时代有过。）

他们对自己不好,有自虐倾向,但是他们却对自己在乎的人很好,但是这种人通常很少,是对他们来说最重要,最爱的人.大部分是他们的父母.

（如果半夜三更不睡觉，狂灌茶、咖啡和抽烟算是，那么就是。在乎的人，即使很少，但总有不是吗？父母是很重要的人，除此还有几个知己。）

很多巨蟹喜欢海,喜欢雨天,喜欢顾影自怜.喜欢自己添伤口.

（我没见过海，但我向往，大片大片的水。我喜欢雨天蜷缩在床上聆听雨声的时刻。同上所述，我喜欢自艾自怜。）

他们的性格很古怪,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤.

（不会沉默，但会突然觉得心不可置疑的冷却下去，然后沉淀。）

他们心里想什么从来不说.别人也猜不到.

（是的，但也没人愿意猜。）

他们不喜欢受别人限制.

（我渴望自由！）

他们不喜欢任何东西过于圆满,对他们来说有缺陷的人生才是完美的,缺陷是灵魂的出口.

（太深奥了，我不知道。）

他们也有快乐,但是他们的快乐都是微小的事,比如看见一只小猫或小狗,收拾干净自己的家,看着在花瓶里有水珠的香水百合......

（是的。一杯浓郁的咖啡、一只可爱的猫咪、一米阳光、一簇雨水、一棵繁花落地的树……）

 

这篇文章是在安妮宝贝的《彼岸花》里面看到的，这个同是巨蟹的女子想必同样也有这样深刻细微的理解，关于巨蟹这种矛盾的生物。

 

巨蟹座的人一半是很阳光的,但物极必反他们心中也有一半阴暗面

（而且这阴暗经常来势汹涌，拖泥带水，伤及他人）

因为巨蟹座的人太过宿命.

（我总是相信命中注定，唏嘘命运无所不在，又挣扎不出来…）

他们都有一张隐藏着秘密的忧郁的脸.

（不，也许我看起来只是很单纯，这样可以更好的隐藏我自己）

他们缺乏安全感,年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌,并且喜怒无常他们习惯回忆,喜欢历史,收藏,博物馆和政治.他们喜欢摄影,百分之90的巨蟹们有照相机,他们喜欢伤感的影片,能清楚记住每一个情节.

（孤独么？我只是已经习惯自己跟自己玩乐了，可以乐在其中。我喜欢收藏，甚至觉得这是乐趣，但博物馆和政治并不爱，也许前者的冷峻氛围我会爱上。关于摄影，的确越来越喜欢，迫切的想记录下自己的回忆。我不喜欢伤感的影片，虽然的确会印象深刻，但是更会让我沉沦那种悲观情绪。）

他们天生悲观.爱骂人,脾气古怪,回突然爬进保护性的壳里.在受伤后他们很少反击,只会放弃,逃避是他们的习惯,他们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心然后突然扑上去.

（突然想到，自己也许是那种站在原地等着喜欢的人走上来跟我讲：“让我带你走！”的人，没有勇气是通病。骂人并没有，也许只是唠叨。而悲观，的确自己是一个容易被悲伤渲染的人。而壳，的确是我的爱，永远只想自我疗伤，虽然疗效微乎其乎。）

他们没有很强的适应能力,却有天生的领悟能力.

（我适应力很差！）

他们以自我为中心,懂得自我保护,最关心的人是自己.他们怕孤独,却又注定了孤独.

（自我为中心说的很好。关于孤独，这不是每个人的通病？）

他们常常生病[体质不好---注意力多过集中在自己身上所致]

（大病没有，小病不断。）

他们有很多秘密.他们把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜笑声的明朗中.

（我只爱半夜的寂静，夜半1点到3点时分最佳，宁静是好物。）

他们很念旧,喜欢旧东西.

（旧物总是承载着很多回忆的）

他们最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人.

（我说了，在等带我走的人，带着少女情怀的诗意等待。）

他们希望有属于自己的空间,喜欢独处.

（是的！）

巨蟹很容易恋爱,也很容易不爱.因为他们在爱一个人的时候通常是得不到的时候,一旦得到了,可能就没兴趣了.对巨蟹来说幸福只是幻觉,寂寞更真实.但是在他们心理会有一个很爱的人,这个人对他们很重要,他们象个病人一样爱着这个他很爱很在乎的人,就算他们不合适,没有在一起,巨蟹还是会爱,也不轻易放弃,因为他们很难找到一个他们很爱的人.

（我有很爱的人，这与性别无关，这个爱是在乎，以上的话语是否就是距离产生美感的意思？至今我没有想得到任何人，也许我不爱任何人，只在乎一些人。）

 

大部分巨蟹很悲观,甚至自杀过.

（悲观我赞成，至于自杀…如果反复在焦躁悲观绝望不安中待太久，我会很想自残，高中时代有过。）

他们对自己不好,有自虐倾向,但是他们却对自己在乎的人很好,但是这种人通常很少,是对他们来说最重要,最爱的人.大部分是他们的父母.

（如果半夜三更不睡觉，狂灌茶、咖啡和抽烟算是，那么就是。在乎的人，即使很少，但总有不是吗？父母是很重要的人，除此还有几个知己。）

很多巨蟹喜欢海,喜欢雨天,喜欢顾影自怜.喜欢自己添伤口.

（我没见过海，但我向往，大片大片的水。我喜欢雨天蜷缩在床上聆听雨声的时刻。同上所述，我喜欢自艾自怜。）

他们的性格很古怪,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤.

（不会沉默，但会突然觉得心不可置疑的冷却下去，然后沉淀。）

他们心里想什么从来不说.别人也猜不到.

（是的，但也没人愿意猜。）

他们不喜欢受别人限制.

（我渴望自由！）

他们不喜欢任何东西过于圆满,对他们来说有缺陷的人生才是完美的,缺陷是灵魂的出口.

（太深奥了，我不知道。）

他们也有快乐,但是他们的快乐都是微小的事,比如看见一只小猫或小狗,收拾干净自己的家,看着在花瓶里有水珠的香水百合......

（是的。一杯浓郁的咖啡、一只可爱的猫咪、一米阳光、一簇雨水、一棵繁花落地的树……）

 

 

早餐：蒸鸡蛋糕、稀饭就鸭蛋、面包就咖啡、汤圆，轮流着吃，偶尔还会吃包子。（我真通俗呀…）

午餐：基本平时是公司的工作餐，周末会炒些菜，譬如，麻婆豆腐、豆腐干炒肉丝、蘑菇炒肉片、黄瓜炒腰花，总之就是各种炒菜。

晚餐：十有八九是稀饭，南瓜稀饭、青菜稀饭、绿豆稀饭、玉米片稀饭、白稀饭…OTL…

3.一天吃几顿？（宵夜点心也包括的话）

三顿，个人觉得零食不算

4.会自己下厨？还是是外食部的？

6.死都不吃的东西（必须是食物）

死么…芥末和薄荷菜吧，后者是一种奇怪味道的蔬菜。还有柿子！

7.你觉得很好吃但是身边的人都觉得不好吃/没什么特别的东西？

咖啡算吗？红茶算吗？各种甜食呢，比如莲蓉蛋黄的月饼、巧克力慕斯…口水~

8.日常很规律的在食用的东西？（例：每天、每晚、每次上课前、每月...etc）

咖啡、茶，胃不痛一定会喝的（我真的会因为胃病早升天的…）还有第三样，胃痛的时候我就开始喝三九胃泰了。

9.一直很想吃吃看但是却没机会的东西

10.觉得豪华的一顿料理不可或缺的是？

漂亮的餐具，我很在乎氛围

11.自己设计一套华丽的三餐（or其中一餐）

早饭：咖啡机煮好炮制的卡布其诺咖啡加元祖慕斯，好甜><

午饭：妈妈煮的午饭，什么都可以

晚饭：火锅！！！四川火锅！！！

12.吃东西的怪癖？（例：什么东西都要加美乃滋）

爱放味精…？口味比较重吧，大概。虽然知道不好。

13. 最爱的点心/宵夜

想来想去还是甜食。

14.一直很想去试试的餐厅

皇城老妈的火锅！！！川江号子！！！我是火锅控！！

15.这些人感觉都很好吃的样子...（口水）←这是点名

不用点名了，我自问自答，我觉得梳子、蛾子、还有…璜都挺好吃的^^

中秋

 

 

这个日子在成都度过，已经有五个年月了。面对着这样日子的自己，与其向往充满人群的街道，耳中充斥一种节日欢乐的氛围，到不如更愿意一个人窝在自己的四方空间里，来一杯温暖的咖啡，觉得一切会更好。想到这样一副场景，突然眼前出现了今年一个人勇气异常的冲到市中心，只为寻找写文的灵感，那样的向往寻找，突然很怀念。

 

收到了很多朋友们的祝福短信，调侃的、看着及其真挚的、唯美的，都像一句句形式的礼节问候，转发即可，不带有个人温情的问候，看起来敷衍了事。年月过的久了，人们也懒得花心思了。日子过的富足了，任何节日都被叨念出来，现在的大家似乎很重视这样的日子，每个人心情都带着极其的雀跃感，好像下一刻期望飞奔到哪个某人的身边去。而我希望这一天，能淅沥的下起朦胧的雨水，这样会让自己在寂寥中更确切的寻找一份温暖。

 

中秋赏月，月已在我心中，每一个人，中秋快乐！

压马路

 

昨夜被《寒蝉》低暗的心情，今晨仍旧在继续，突然发现一种把心情顺畅流动化的方法，就是长时间的坐车，飞驰的景物带来心情上的些许畅快感。今天与一个朋友聚首了一天，宛如隐匿行踪的游荡了整天。成都的阳光很明媚，明媚到让人慵懒到沉醉其中。

 

不想儿女情长的说写柔情感言，只想说很庆幸今天与这个人仍旧是朋友，我想人果然还是有魅力这种东西的存在，能够开阔视野的与他聊聊，也许是幸事。我想我已经忘记了我曾经自卑的喜欢过这个人，只是单纯的喜欢而已，带着点点期待而已，只有那么少的可怜而已，于是我已经不记得了，也觉得现在这样子比较好，可以有一个让人如此轻松放开的朋友。于是我又果然想说带着一个男生去逛动漫店，并且在一对白恋的杯子前面流口水，在春熙路上压马路的时候看见两对可赞的攻受，手牵手的在我们面前走过，我也挺兴奋的，不带遮掩的矜持，这样很好…有点迷醉其中的感觉。

 

知道现在想要什么，想干什么…思维清明，不沉淀，不埋怨，不低靡，那么就很好…

 

今天的马路压的很累，但是很愉悦…

 

向一个人道歉了，对不起…在心里这样说道…

 

『伤』

  于是我便要说，这是奇怪的一天，当回归我返途的时候，车灯忧郁刺眼，心中期盼着，此刻如此安眠比较好。干脆的来说缘由，烦心事儿太多这样直白的解释，我不知是否合理。我让我的父母伤心，让我自己阴郁，让别人自责，让朋友担心，如此说来，我的真是罪大恶极了。想就此厌世不去理会这眼前的一切，又根本没可能。蛾子在等待我的电话，我在等待谁的电话？老实说我没想到她会给我打电话，虽然我觉得这事情的确是没法挽回，我的心情是自艾自怜状态，但是我不想把自己展现的一副全天下谁有我惨的状态？

  三年来收集的所有的动感新势力；松下的CD机；魅族的MP3；几本漫友；精致馆版本的冰之魔物语、天使禁猎区；TSUBASA翼的原画集；耽美小说倾城之恋、天书；CLOVER；百鬼夜行抄；漫友精选第二本；耽美纯银的CD；客心的橙色、风筝传说；FATE STAY NIGHT的官方小说；大学四年所有的课本、笔记，全部因为在我的内心中屈居了次位，在搬家离去的时候没有及时带上，而是寄放在了爸爸的朋友家里，然后…今天…烟消云散…我想它们在废品收购站也许化成了纸浆……？还是在谁手上被阅读？心里有点痛，空洞的，我想我开始的时候可能没有认清现实，脑子里回荡的就是没了…什么都没了，没有了，然后发疯的在屋子里四下翻找它们可能存在的任何踪迹，可惜无果。打电话询问家里，得到的回答是自己去问屋子的主人叔叔，打过之后…不！也许是打之前我就猜到结果了，东西大概已经找不回来了。我埋怨，我不知道该埋怨谁，沉默的蹲在地上半天没有反应，麻木的给蛾子传输了一条短信之后，下一刻接上的动作是我打电话回家里，母亲干脆的指责一下子令我几乎崩溃，当初的事情，谁又能埋怨当初已经发生并且结果已经产生的事情？润了又干，干了又溢的眼眶终于拦不住眼泪，我的东西没了，没了，你们指责我，反过来我指责谁，都是我的错？？？所有的委屈都满上心头，我不知道自己有多伤心，可是听见自己的哭声，我想…应该是满悲惨一件事情吧……房子，就是因为没有房子，事情才会如此，没有房子，我在成都没有容身之处的事实，以及这个事实产生的种种委屈挫折全部溢满心头，快要受不了了…我像个几岁的小孩，全身气力的哭泣就是痛诉没有糖果…

  当一个人哭完，事情总是有它的诞生和结束，我只得起身，拣起房间里我仅存的一本影集，一张毕业照片讪讪离开。于是我脑子里面在想，说不定是空间扭曲把东西都变没了？它们肯定还存在着，在另一个世界里…完好的待着…在不认同现实的时候，我要么就是睡觉要么就是觉得这一切不过是一场梦罢了，梦会醒的，然后…就不知道然后了…我要求的不是完满的结局，而是一个什么都没发生的结局。于是我觉得没脸见人了，我的满腹心酸，我的哀怨，都会成了过错，我如是想到，这事情没有可以去责怪的当事人，打碎了牙往肚里咽就是如此。

  车子上，被蛾子担心了，于是我更希望消失的无影踪才是完美结局，谁都不麻烦了，故事的happy ending 最好的就是车子开到亚太空间去，回不去最好。但我还是回来了，坐在这里，我不是乖小孩，用手机打电话，听着蛾子的教育，听见了另一边电话的响声，然后还有响声背后最不想听见的声音，今天我的眼泪好像特别的多，多的溃不成军…决堤之势…母亲的声音，肯定是…哭过了，起码不是以往柔柔温和的声线了，妈妈一句这件事都是我的错，就让我…泣不成声，她和爸爸争执了，吵过了…但是最好她说，你就理解你爸吧，他也很难受，没想到你会哭那么伤心，为那么些东西。

  对不起，都是我的错才是，东西没了就没了吧，回忆在就足够了，要记住的东西不是物件，是人才是，蛾子的教育果然是正确的，我生在福中不知福，那么个房子我也不期盼了，就当它不存在好了，房子装不装等来日再说，是你的总会得到，不是你的哭喊撒泼也没用，我再也不强求父母这儿那儿的了，这些我都明白了，于是我在这里检讨，惭愧的掉眼泪，睫毛膏哭掉了一层又一层。于是，我真的明白了，最能伤害父母心的，原来是……我哭的声音，最伤心的不是我自己而是我爸妈…

  所以，全部的…对不起……

  所以，这故事的结局是我今天坐在这里继续流眼泪，不是为书，而是为我今天的行为。

  所以，我一想到爸妈今天在我那通电话之后的争执，我哭的更厉害了…

  所以，蛾子你真是应该多抽抽我。

  所以，这是一个伤，我抱歉的伤。

疏琉 於 2007-9-8

关于…习惯

 

  五月的某天，在世界崩塌之前，我选择了抽烟，多么莫名的字眼，关于那个时候，我已经不想多去回忆，不是不堪回首，而是没有必要了。记得那时候心里涌现起这个念想，无法抑制，想抽一根烟，并不是带着盲目的学坏心念，而是…在世界毁灭之前，我好像幼稚的认定也许这样子，心灵可以得到救赎。烟入肺腑的滋味很奇怪，那种感觉像是在窒息的深海里，得到了一丝丝氧气，呼吸暂时可以，烟雾缭绕的感觉，非常的让人安心…像是谁深深的渡过来一口空气，我大口的呼吸，无所谓现实。手指间的苦涩烟味，同样令人安心下来。于是我用这种行为自我救赎着，即便知道没有人会接受。

 

  那日子里的主旋律是，ESSE的薄荷、麒麟的午后红茶、以及一首首哀婉的乐曲，烟蒂冉冉升上来的烟丝，手指被暖暖的灼烧的感觉，老实说相当的温暖，痛苦也许现在看来远没有这样的壮大。事情结束的时候，我已经不想再别离这样的感觉，它变成了习惯。心灵被鼓吹的聒噪的时刻，唯有这个能使自己安心下来。想要被谁温暖的感觉，在这里面找到的体无完肤。

 

  曾经深深的悲哀过，这样子是不是就完了，健康什么的不是介意的重点，最重要是别人的眼光，在相当在意别人眼光存活的世界上，这样子的行为恐怕并不令他人接受，我并…未想过被谁理解，只是在没人的时候，缓缓的吸上一根。在这个没办法解救自己的环境中，我如此解放而已。

 

  我只熟悉自己的烟，反之，更加的厌恶周围外界的烟味，甚至一闻到别人吸烟的味道会厌恶的想吐，自我疗伤还是自我发泄的行为，我已经搞不清楚了。

 

  我也不想…让梳子、年糕、蛾子她们知晓这样的我，不是不堪，而是保留，也许我们在网上互相展现的都是彼此最纯真的一面，我不想…破坏这一切，在她们眼里我或许永远都是如此单纯乖巧的孩子而已……

 

疏琉 於 2007-9-7

 

PS:贴花从左至右：神田优Q版、杀生丸、朽木白哉

PS1：无独有偶的是璜亲用的手机也是这一款，不过是黑色...心里多少激动一下

上家：梳子

 

下家：璜、李子、蛾子

 

以下为回答：

 

 

1、还记得我们在哪里认识的么？第一句话是什么？对我的第一印象是什么？

 

  我第一眼认识你是在蓝色的暗黑腐教团里面看见了一篇《白色圣诞之夜》，那时候是圣诞节前后，然后对你有了印象，接着看了《拥抱》便在你的blog上留言；如果说交流，应该是在2007年1月19日，我在实习单位里上MSN的时候，第一眼遇见了梳子。第一句话是…真的要在这里言之么…我问：是梳子么？你曰：是的^^然后就不言而喻的聊了起来，第一次交流不多，但是初次印象是一位很好交流的朋友，你非常的热情，之前我是很少与同爱好者交流，最起先很忐忑你是否总会冒英文单词，聊多了当然发现我错了...谢谢^^

 

2、你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？

 

  不能！无论如何对那个人不是抱以爱意，就是恨意，不然根本不会去交往（也许偏激了）

 

3、最痛恨的事情是？

 

  痛恨？痛恨...恨似乎总是一下子激起，不久后又当然无存，也许说为生气比较恰当吧？

 

4、你相信承诺吗？为什么？

 

  希望去相信，但是又知道不可能去相信，没有永远的永远，不是吗？每个人都有他的无奈，相信这个承诺诞生这一时刻，承诺对方的真诚就足够了。

 

5、和我在一起的感觉？

 

  波澜不惊的水流，润物细无声，直达内心。

 

6、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？

 

  一个微笑的拥抱，一句真诚的问候，其实都是很简单的东西，但现实很少得到。

 

7、你最想去哪个地方？为什么？

 

  认识梳子、蛾子的时候，很想去北京，跟璜熟悉了，很想去江苏…小时候和好朋友约好去东京，现在…去哪儿不重要，重要的是和谁去。

 

8、你最近最困惑的问题是什么？

 

  希望做到的事情，可以真的一一做到麽？

 

9、最受不了自己的哪个缺点？

 

  做事情太顾忌旁人的目光了。

 

10、你的首要择偶条件是什么？

 

  以前是不能抽烟，现在想起真幼稚。大概是这个人能喜欢现在这样子的我的人吧？

 

11、你最真的发自内心的笑是什么时候？

 

  和梳子、璜、蛾子…秦…朋友们在MSN聊天，心灵真实彼此交流的时候。

 

12、如果我做了对不起你的事，你怎么对我？

 

  很伤心，但会原谅你。

 

13、你最爱自己身体的哪个部分？为什么？

 

  头脑与心脏。不是聪明拥有智慧的人，也不是记忆力非常好的人，但唯有的心灵传达进头脑的思维总觉得是独一无二的...

 

 14、你如何面对你爱的却不爱你的人？

 

  注视着，也许有机会也许永远不会有，等待到不想等待的时候吧…

 

15、喜欢上有另一半的人，你会怎么办？

 

  同上。

 

16、如何说出你的爱？

 

  默默无闻奉献到他（她）知道吧？

 

17、你们觉得我是一个怎样的人？

 

  在一起很舒服、安心的人。即使是文字聊天，也有放下疲惫静靠在你肩膀的感觉。

 

18、至今为止最爱的人是谁？

 

  没有，喜欢的人到很多。

 

19、希望从多啦A梦那里得到什么？

 

  哦，记忆面包，我窥视这个很久了。

 

20、如果有下辈子，你会希望做我的谁？

 

  永远能在你心里有一份角落的人，被牵挂着，角色是什么都好^^

Starless Night（无星之夜）

 

——TO 璜 Birthday present

 

世界一片黑暗，乌鸦鸦的，天光无色。说是全黑也不尽然，天幕流动的颜色宛如朱红般，又有些接近粉紫，夜幕就被远处的那色光衬的接近压抑，这样的天有点似血色冲天的预兆，算不上什么好兆头。此刻神田优觉得身躯宛如没上发条的钟点，有点缓重而拉不动气力的感觉。使力撑起“六幻”，举步为艰，十八岁的生命好像已经被透支的短暂易碎，即便如此，却从不承认摇摇欲坠的终点会在眼前。

 

之前，探索部队的人已经先行一步回归，由自己殿后，在最危机的时刻自己总能作出最好的选择，既不无私也不自私，作为一名带刀的武士，这一切都是基本义务而已。伤拖了一路，走走停停，已经到了离教团山崖的不远处，黑色的高塔屹立在眼前，象征着每个驱魔人的意念一般，坚定不弯折。终于停歇下来，喘了口气，倚仗着笔挺的树木，神田使力的抬了抬胳膊，发现身体的一部分完全无法感知，拿刀的右手沾满了鲜血，胸口的伤火辣辣的痛，不断涌出鲜血，腻滑的让自己无法握紧刀柄，要是有恶魔再来袭，说不定会死在这儿也不一定，当然这样的念头是转瞬即逝的，自尊与骄傲不泯灭掉，神田优就不会倒下，就那样子不断坚持即使会累，可软弱的念想也不过如同池塘中虚弱浮出的水泡，啪的迅速破掉。

 

在行走了许久之后，身体好像不如意志那般坚定，疲惫的合上双眼，就此安眠也很好，疲于回归后再次接受某人大呼小叫的惊讶着急，如果要承认因为害怕那人担心而驻足于此，到不如干脆就觉得自己是无法再前行比较爽快。其实那人也不一定在教团的，但就是这样万分之一可能的“麻烦”都不想沾染。

 

良久，树林中只剩下神田有些不均的呼吸声。

 

沉沉夜色中，亚连跌跌撞撞的走着，冰凉的空气令身体发抖。行走在树林中，越接近教团就越能够感觉到寒气逼人彻骨，能温暖身体的恐怕只有教团那暖烘烘的壁炉，以及温暖入心的热饮了，也许还有一个人…好像在和那个人在吵嘴的时候，身体热量也涌动的满快的，想到如上的时候，亚连苍白的脸色终于和缓几分，是的，快要到家了。

 

刚才战胜了两个LV2的恶魔，躲避不及被带有病毒的炮弹打中，五芒星的毒遍布了全身，即使异能感净化了一大部分，但是却仍残存了些许，不敢去看自己的脸色，路上遮遮掩掩的回避旁人的目光，在一时失误露出脸面的一部分，却把同车的小孩子吓的惊呆，哇哇大哭起来，无奈之下只有尽快的返回教团去，不在人群中多做停留。此时神的力量和恶魔的力量正在体内战争，即便知道异能感最终会消除掉恶魔的毒，但身体却排斥反应的厉害，忍住呕吐的眩晕感，倚仗着一棵树木才使身体不至于倒下去。还真是拼命呢…有些自嘲的想着，肩负的沉重担子驱使自己不得不这样去做，虽然也不清楚到底拯救了几个人类了，也许救赎的远不如堕落的多吧？

 

滑滑倒倒的坐在地面上，坚实的地面支撑住了近乎无力的身体。仰视着天空，却看不见一颗星一轮月，模模糊糊的天色就那样泛着红色天光，挺绝望的颜色，大概吧，瘫软的笑着，不知觉就怎么就想起教团中的某个人了，冷冷的态度，一句煞风景的“你怎么还没死啊，豆芽菜！”抗拒的迎接自己，却能使自己的心情变的愉悦起来。好累，好想听见这样的话语，想看见那个绝傲冷艳的人，想用指尖缓缓触碰那总是紧蹙的眉心、那略微挺拔的鼻梁、那经常紧抿的薄唇、那副纤细瘦长的身体，这一切都想拥抱紧握，然后绝对不会放开。

 

想到这些之后，幸福的滋味却未曾浮现，反而胸口中流动的是等待无望的感觉，触碰到了也无法感知对方的心情，那双狭长的黑眸里映衬出来的自己完全是一个意乱情迷、情窦初开的少年，而对方的感觉却完全看不出。那个人抗拒着、冷嘲着、不露声色着，这些自己都可以不介怀，唯一害怕的是完全无法猜测到对方的心意。他的心情到底是什么呢，这些想法堆积在心中，变的气闷沉重起来，喜欢一个人却令自己变得如此胆怯，这到底是好是坏呢？

 

一边苦笑一边吐着白气，夜色更加的深入使得周围的温度降的更低，加上种种不安的揣测令自己身心都感觉很冰冷，尽管怀着压抑不住的不安感，亚连还是抵挡不住过度疲劳而涌出的阵阵睡意，灰色的眼眸反复睁开又阖上，终于不安分的睡着了……

 

不清楚是体力恢复一部分的原因还是其他，神田优睁眼的时候唯能感觉到的是周围有谁的气息，伤口还未愈合，此刻能够醒来大概是一种警觉作用吧。荒凉原本无一生物存在的幽暗树林中，似乎能听见谁的喘息声，那是除自己之外的人迹声。地处荒凉接近教团的地点，神田并不相信会有人徘徊在此，稳了稳身体，拔出“六幻”，向着声音的方向行去，果真发现一个黑影静止不动在不远处的树干前。

 

“是谁？”神田冷冷的声音问出，却未见回答。

 

异能感发动，顿顿身躯，定神忽略掉胸前的伤势，准备蓄力斩向前方。既然没有应答，那么非友则是敌，宁可错杀也不放过是武士的准则。莹绿色的刀光顺着力道挥向了不动的黑影，也就在万分之一秒前，刀刃停住了走势。

 

“笨！！！蛋！！！”只见刀的主人咬牙切齿的念叨了一句，只有0.01毫米，“六幻”就可以生劈开眼前此人的头颅，可白色头颅的主人只是蹭了蹭身体，继续睡的香甜。顺着刀锋几丝银发随之滑落，就这样子了还没醒来吗？神田优的表情可以用目瞪口呆形容，换作平时的他绝对极力否认自己会露出这么白痴的表情，可眼前这个人的现状让自己一向自傲的自制力完全毁于一时。夜半时分距离教团还有几公里荒无人迹的森林中，亚连·沃克正抱着一颗树干睡得香甜，就连刚才要劈向他的刀风也未对他的睡眠造成任何影响。这样的人到底是凭什么活到现在的？神田无力的脑海里浮现的满是这个问题，压抑着一阵子涌上来的眩晕感，也许是过度失血造成的，但神田更愿意划归为这全是因为这根白痴的豆芽菜造成的。

 

诡异。为什么会和这个人交际在这里，疼痛让自己来不及多想，甩头就想离去，视线却不由自主往熟睡中的亚连身上扫去，几日不见，这家伙看上去挺狼狈的，受伤了？到不似自己身上血腥味这么重。想冷嘲热讽一番，但对着一个熟睡中的人也发作不起来，丢下他直接返回，脚步却怎么也挪不开，神田优感觉自己突然进入了去留无法抉择的地步，心里叹了口气。半蹲下身躯，用不太温柔的方式开始叫醒这个家伙，不断拍打着亚连·沃克的脸颊。

 

“喂！豆芽，醒醒！”

 

“神…田？”沉睡的人终于有了反应。

 

神田优终于松口气，准备再接再厉，却冷不防被醒来的人扑了个满怀，后背重重的接触到布满枝桠树根的地面，滋味自然不大好受。

 

“见鬼！”虽然平时也有亲密接触，但现在也不看看是什么时间地点？推拒着这根豆芽，右手却使不上力气，粘腻湿漉漉的，伤口肯定又裂开了，如此愤恨的想着。

 

上方的人却一副完全没醒的样子，在神田念叨出以上两个字眼之后，对方下一动作突然就变成了接吻的步骤。口腔迅速被侵入，整个人被压在地面上动弹不得，此刻受伤的身体比起突然行动的豆芽，气力上就差距很多，被亚连撬开牙关，反复用力吮吸舌尖，就只能愤愤的在对方怀里勉强抗拒，却没法推开。以前亚连只是淡淡的亲吻着，从来不似如此的激烈，对方总是很看待自己的感觉，可这次却完全像是自我发泄般。分开的时候，还有点粘连的感觉，神田不知道是生气还是怎么地，脸上微红，嘴唇轻轻颤抖着，却没说话。

 

如此近距离看到的亚连，才发现他的脸色相当的恐怖，满脸布满的是五芒星的印记，体温也烫的吓人，白色的头颅在神田身上摩挲着，一边喃喃自语着什么，传到神田的耳朵里面只有短短的几个字眼。

 

“神田……”

 

混着这样字眼的空气里已经有浓重的铁锈味，身体酥麻的被上方的人不顾及的啃咬着，那反复被叮咛的话语像带着魔力一般，没有迎合也没有拒绝的这样躺倒在地面上，神田黑发流散四周，唯一能证明他意识清明的就是那双黑眸，而里面存在着以往从未有过的情感，环绕着珠链的左手轻轻摩挲着对方刻满五星的脸颊，以往亚连总是希翼恋人稍微温柔些许，可现在的他却无法看到这样的神田，身体里的病毒另他痛苦，急切的想要发泄出来，此刻只是依靠本能的动作在神田身体上不断索求。

 

好像很痛苦呢，是很难受吧…

 

一想到亚连被这样的痛苦环绕，心里某个地方就不由自主的牵痛起来，一直觉得这样子一个人受到伤害也不过是受教训而已，这样才能改改他那滥好人的个性，但是见的多了，不由自主的被拉动了心绪，面对每次受到伤害故作坚强的亚连，自己总想变本加厉狠狠的“毒舌”一番，让他好好的长长记性，此时对方只是一番苦笑说声抱歉，自己除了无言走开，留下个冷漠的背影给对方还能做什么呢。

 

意外的此时居然觉得很冷，亚连的拥抱丝毫带不来温度，透过那层层银丝遮掩的天空，巨大的黑暗缓慢流动着、积压着、沉积着，然后会如何…？大概是塌陷吧，然后…万劫不复！世界便结束在这一个个无星之夜中，然后和这个人也不用再如此千丝万缕，如此来回纠缠，结果便只能如此了吧？

 

 

似乎是夜晚的寒气所致，亚连昏沉的头脑终于清醒了几分，不太确定刚才是否拥抱过谁，怀抱里存在着不属于自己的余温，亦或是热昏头了？毒似乎终于退了下去，身体也变得轻松起来，松了一口气，想到莫非是梦见了神田就真的有好事情发生么，使力撑起身体，还是快点回去吧，迎接那已成惯例的冷漠问候。却浑然未曾发觉，心中牵挂的那个人正站在自己的身后，寂寥的背影静默着不动，单单望着亚连·沃克。

 

刚刚望着上方已经逐渐平息下来的豆芽，神田仍旧保持着被拥抱的姿势。却在恋人快要醒来的时刻，迅速的退出了对方的怀抱，几近慌张的逃开，是因为羞愧或者是其他成分，不愿让豆芽此时此刻看到自己，不愿让这个人依恋自己，也不愿自己更加的依恋这个人，亲人要离开的，朋友也是，恋人更甚是，没有什么是久远的，终究只会剩一个人——活着…也或者是死去…每一件事的终点都应该是一个人，所以那样的事情还是不去奢求为好。沉重的想法压迫在脑海中，血腥味粘稠的蔓延到周围的空气里，麻木的痛感穿刺着胸口直至内心，而那双拥有狭长的黑眸的主人，终于无力的阖上了双眼…

 

红黑色沉静的天幕下，逐渐拉开距离的二人，似乎并没有得到神明的眷恋。

 

该怎么形容自己的心情，亚连行色匆匆穿行在树丛间隙，内心膨发着某种不安定，头脑虽然仍旧浑沌不明，但却有目标的向前行去。这样急迫的自己到底是为了什么呢？为了遵守约定，自己与自己定下的约定？还是只是单纯到寂寞的想见到谁呢？衣摆摩擦着荒叶的罅隙，不断有触碰到的枝叶发出支离破碎的断裂声响。此下混杂着不安的背景并非是完整的黑暗，延伸出去的前方那端实际上是一片暗红，不吉祥的色调，但却亦能指示方向，突然觉得这样自己也许非常的幸福，也许…只是也许…有个人在天际的那端等待着自己，不用去想过去已经发生的现实，也不要去担忧即将发生的下一刻未来，处于这个时刻的自己应该拥有希望。

 

可是，细小的不安感却不断啃噬着内心的角落，不清楚是为了缓解内心的软弱才靠近的，匆匆赶路自己的带着某种飞蛾扑火的气势，带着些许美好，可结局并不一定是绚烂。越是接近教团，亚连内心的不安感就愈加的扩大一分。明明是马上将要见到他了，心情明明应该雀跃到极致，即使那个人不在也可以等待他的回来，但是为什么会如此的慌张呢？放慢速度，习惯性的把左手覆盖在左眼的位置，像是为了压抑住这种不安定，鼻息间却传来淡淡的血味，谁受伤的血腥味道，可自己似乎并未流血受伤，摊开手掌，殷红的掌心看不出任何伤口的存在，却粘稠的粘连着谁的血迹，熟悉却想不起来，不是恶魔的吧…再次轻嗅这阵气息，脑海中突然闪过一个念头，亚连骤然停下了脚步。该不会是……？？？

 

白发的少年呆愣了一秒钟，犹如回神一般，转身回奔。重要的到底是什么…期盼的到底是什么呢…轻咬着下唇，折回刚才来临的地方，亚连急切的往光色相反的方向飞奔跑去。心中来回浮动的只有简短两个字“神田！”

 

依靠着树干，神田优觉得自己好像在不断做梦，虽然能够分辨出那只是梦境，但却无法阻止梦片段的来回产生。梦见了初次遇见豆芽的场面，梦见了自己来回对这个人冷漠着、无视着、抗拒着、拒绝着，但即便怀揣着这样的心情，眼前恍惚出来的都是这个人的影子，自己克制的相当的好，相当完美了，可这个人为何还是不断出现在自己视线中呢，太可笑了，真的是太可笑了…如果睡去能消磨掉这些臆想的话，那么就这么睡着好了，在这片没有星的天色下，忘记一切。但眼睛怎么也无法闭上，就那么直愣愣无神的盯着红色的天边，宛如期盼亦宛如绝望…

 

“優！”倏忽耳边传来呼唤的声音，急切而慌乱的音调，神田皱了皱眉，梦境演化成幻觉可不是好事情，下一秒头脑却一片空白，视线中亚连·沃克大口喘着气，一身狼狈，满眼慌张的的站立在自己眼前，还没来得及言语，身体就落到了对方的怀中，神田优正努力辨别着这到底是梦境，还是对方又没睡清醒，耳边就响起亚连的喃喃自语，“太好了，果然是你，对不起，对不起，神田…还好我赶回来了…真的是太好了…”犹如迷路孩子的念叨，这样的话语让神田优说不出话来。而这样软弱的被拥抱着的自己，陌生却又安心，这一刻自然的接洽了，就只存在于这么一刻吧…

 

“優…刚才你在我身边吧…为什么没有叫住我…？”亚连的幽怨的声音让怀中的人顿时找回原点，。眼角一挑，回言道：“说过不准直呼我名字！豆芽！”冷言的回答，掩饰了刚才的局促。乍看下又恢复了那份理智，却在对视上亚连的灰眸子时刻，一时慌乱，对方近身靠过来，气息咫尺，让神田恍惚错觉豆芽又要像刚才那样吻上来，那般不顾自己伤势的霸道。而亚连只是轻手轻脚的检视起自己身上的伤势来，即便已经开始有愈合之势，但眼见之下伤口还是十分狰狞，神田的团服上大概全是血迹，脱下自己身上的衣服为神田披搭上，然后极力的小心半抱住对方，生怕再多弄出什么伤来。

 

一切发生的顺利成章，好像二人因为某个误差分别了又相遇了，又似乎是突然来临的遇见，让彼此心中都觉得自然到陌生。心中叹息着，夜色苍茫的好似没有尽头，豆芽又要一阵自我责怪了吧，而刚才的躲闪让神田心中觉得多少有些窘迫，

 

“優…”夜色中亚连的音色带有一种恍惚感，来来回回，分别了又遇见的夜晚，神奇而迷茫，下一秒里，白色的发遮住了脸庞，轻柔的吻落在了额头上。这个软弱而骄纵的夜晚，没有星光笼罩的夜晚，这个轻吻有着意喻不明的含义，不知道亚连是在感怀这次重逢，还是孩子气般对喜爱物的虔诚，所有的未知都在这个轻吻中消散了。

 

挑眉上望，无星的夜幕下，亚连的眼神流动着点点银彩，温柔流溢出来宛如星光，那不是属于孩子气的守望，那是珍惜安定的眼神，没有过多的言语，神田只是平稳的顺势在这个人怀抱中，两个人相互依偎着，终于找到了属于自己的那份幸福，在这一刻里。

 

 “呐～優…”

“…干嘛…”

“Goog night！”

“啧…”

 

今夜里矛盾挣扎，却始终被爱包围着，幸福也许只在这一刻…Starless Night ,I hope You are my shining star……

 

 

 

End

 

 

 

 

后记

 

 

写完了？真的写完了？？？谢谢天主保佑~

 

首先，亲爱的璜，生日快乐^^祝你愿望成真，平安幸福！附赠大大的拥抱一个-V-

 

第一次写生日贺文给朋友，而且这算是半指定文吧？拖了一个月，憋到这周初完成的，要是知道这文如此的“难产”，请你不要嫌弃我和我的礼物，对不起，真的灵感和文笔有限，文笔本来就不怎么地加上天气热（还在军训？），剩下的只有对亚神的爱意了，请不要鄙弃我，拭泪…接下来自然是写文初衷简述（废话真多？）题目起英文的，呃…因为，璜您的AK都没中文名的，为了配合你，选用了一首歌名，我真是浅薄啊~~（泪奔…）而文的内容，这算不算美人受伤，豆芽开始没发现然后又发现了，沾边沾边…凑合凑合…= =||| 背景还是算在架空的一代团服期，对那一时期很有爱，剧情完全没有新意，但就是顺着写下来了，结尾的时候也有点找不着地面感觉，也许很乱…OTL…其中比较近距离接触那段，反正我满爱的，果然有时候还是要看亲密戏啊~~对于亚神，停停写写的，喜欢二人就是陷进了这样微妙的感觉里面，其实旁人看来这样纠缠的剧情根本觉得很老套吧，但就是深爱这种纷扰不断的感觉。

 

真的很怕璜不喜欢，深深陷入迷茫自责中…认识了璜也有大半年了吧，觉得你是一个非常有才华的人，晤…跟你聊天开心的时候，觉得心情很飞扬，甚至能感觉你在屏幕那端眉飞色舞的样子（当然只是我自己想象…）一切尽在不言中，认识你真的很好，让我觉得相当之快乐幸福！一切尽在不言中，今后也请多多指教了^^

 

长大了一岁要坚强点，快乐点，享受点，加油点…以此文献给你，表达对你的喜欢之意^^

 

Happy Birthday to you！

 

疏琉 於 2007-8-13

团队精神

 

【隔阂真的是很可怕一刻的东西，在刚才的一秒我瞬间感觉到这样的东西，为了不使自己更深的追究，我撒谎离开了。我没有要追根问底的心情，面对对方的话语我开始词穷，很怕听见别人说“你自己生在福中不知福”之类的，对方把自己的境遇与我相比，然后发出你比我命好很多的感叹，这样的感叹让我觉得内心相当的不舒服。你的环境我意会不到，我的境遇你也眼见不到，这样的感慨又是为何滋生呢…？变现实并不是坏事情，但是这样的话语往往让我不知道如何接下去，归咎成我是一个不知足的人？我讨厌这样的划分。来到这里是我屈就于现实的表现，明白世界竞争的残忍，选择了适合自己的道路，我有内心的计划，即使那只是个灯塔，但前行的方向已经大致有。总觉得人更多需要的是理解，我们现在好像有点不理解彼此了。也许人与人之间就是面镜子，我这样的态度，然后你以这样的态度还予我，我想我还需要多理解别人一些，这样才能换来别人的理解，希望如此吧。但不知情的人们，我面对的既不是暖窝也不是悬崖，所以请不要置评太多。】

 

  关于昨天的见闻，写下来一点点，想来也是难得的触动。一次团队协作的训练。

 

  原本在现实中，我是绝对不发言的那种人，但是可能是因为周围的人都是相等地位，新分配来的大学生，因此当一个团队建立，需要确定队训之类的，被同学蹬出来描画所谓的队旗时，我也第一次感觉到这样的经历也不坏。任何一个建议在说出的时候，就连自己本人也不确定是否提出的建议是有效的，但也是第一次确定了是全心的为这个临时的队伍出谋划策，全然没有心虚建议说出来不被采纳如何如何的念想，就这点来也许是进步。但人与人交际还得多学习，仍然过于的拘束。

 

  下午一个发人省思的游戏，让人不禁感叹，这也是我写的重点。游戏规则简单，五个团队各自训练五分钟，简单的报数游戏，无论你站立成圈状或者排状，一组人将数目报致40即可，速度快的为赢家，错报、枪报都输，最后一名则惩罚队长，队长三男二女惩罚承受不一：

 

第一轮男生俯卧撑10个，女生下蹲10个；

第二轮男生俯卧撑20个，女生下蹲20个；

第三轮男生俯卧撑40个，女生下蹲40个；

第四轮男生俯卧撑80个，女生下蹲80个；

第五轮男生俯卧撑100个，女生下蹲100个；

 

很奇特的设定，倘若输了也是与那五位队长以外人无关，输赢如何接受惩罚的都不会是自己。游戏开始，我所在的队伍庆幸的得了第一名，速度最快。我们胖胖的队长说自己做不了十个就不行了，算是也不忍心，大家表现的相当不错，而隔壁的CS队伍，速度最慢输掉了第一场，对方的男生队长与我来自同一个地方，豪爽的做了十个俯卧撑。游戏继续。

 

第二次，规则变换成，上局第一名的第一上，我们队心情彼此都提到紧张而降不下来，就这样，一名朋友报错了，我们立刻降为最后一名，其实这句比试就没有了意义，惩罚的队伍已经决定，剩下的各队自然无论如何都不会输。第一个上场者出错率大，这也是有规律一说的原因存在。眼睁睁看着我们的队长做了二十个俯卧撑，大家都于心不忍。

 

第三局，看看惩罚规则是40个，无论如何也不能输掉，大家心神收敛住，都认真对待，我们是排列成一个圆圈，轮转报数，队里13个人，每次的位置都确定了，因此每轮下来每个人报的数字都是确定好的，想要速度快只要意志力集中，只注意上个人报出，衔接合适我认为就是加速的重点，因为是上局的最后一名，理所当然我们成为了第三局的最后上场，大家表现出色，华丽的赢下来了这局。不知觉之中，好像在这个团队中已经心念成了一分子，原本认为小孩子气的游戏，也认真了起来。这回的最后一名不期的还是第一局输了的CS队伍，教官让大家展开两侧，而输方队的队长就在中间做起了俯卧撑，40个，正值夏天，眼见他汗水打湿掌心，都无法好好撑住身躯，一边的教官还在一旁造势，言之：这人的惩罚与你们又无关，你们不是嘻哈一边无所事事麽？此刻我甚至都看不下去了。

 

第四局，不谈我们，既不是第一也不是最后，但是最后一名还是CS队伍，80个俯卧撑，只见那男生停了又继续，汗水全数滴在地板上，也许我的表情是同情，眼眶酸楚，但是我更希望的是出现，对方组员不忍上前求情，或者说由大家来代替。惊讶还是意外呢，我并没有看到这样电视剧化的场面，几乎看着他一个人停停歇歇几次都无法继续，又奋力支撑。也许这就是成熟的现实，敢于承担自己肩负的失败才是一个成人应该有的。

 

第五局，开始，压力沉重，这里关于我们组我不想多言，紧张之下的大家又出了差错，但同时另外一组也同样，因此我们在加赛中稍胜一筹。令人惊讶的是CS队，更换了报数的方法，一个报两个数，速度比我们几近快了1/3，华丽的赢了一场，原本总是输的队伍一下赢的这么漂亮，不得已说很惊讶。教官的训示，言之，之所以能赢下来。这是因为人都是被逼迫出来的，有了压力才会做的更好。能联想到这一现象的只有，我五月的那场奋力，代价很大，痛苦很多，但是最后，现在一切都结束了，我也赢了，会计的职称过了，学位也拿到了。现实真的是如此残酷，全力以赴和尽力而为到现在我也不清楚那句更深入实际，我是依靠着尽力而为这句话而努力，但解释的定义是有多少力量都拿出来，其实这个尽力而为的定义就是全力以赴了。

 

希望人无论到何时何刻，都不要忘记自己那股力量，被现实压力积压出来的力量，澎湃有力。团队合作，第一次体验到，集体的力量…感觉新颖。

 

疏琉 於 2007-8-3

（肆章）彼岸的门扉

 

打开一扇门，再关上一扇门，我们总是来回奔走于人生的每扇门前，有的时候找到了，有时候又丢了…于是我们来来回回迷失着…

 

冰冷的敲击声在梦中被演绎，神田优发现自己又来回于这个梦境之中，梦中眼前总是有一扇门，打开或者不打开面对的都是同样的东西，无法看到想见到的东西，于是便明白了，这里徜徉着的是自己的选择。在没有下定决心的时刻，门的那一边永远都是另一扇门，而自己…止步不前。

 

从梦中清醒过来的时候，发现自己身处一个陌生的房间，外面蝉鸣声四起，空气中的温度被阳光烘烤着，皮肤被暖烘烘的包裹着。已经住下了几日，但待到醒来，总是不能马上反应出这是自己的新住所，此刻，却听见外面的门被人敲打得噼里啪啦，神田优微微蹙眉，还是起身去给外面的来客开门。

 

而外面敲门的拉比，则是一副张扬而大大咧咧的态度，门扉被打开，眼见的是这个黑发青年披头散发，一副黑眼圈瞪着自己，一时有点讪讪，明白自己打扰了对方，脑子里转了半天才答腔一句，“早上好，优！”

 

神田冷冷的看了几眼这个不速之客，不悦的问道，“有什么事？”

 

“啊~~~我带你到四处逛逛吧，离学期开始不是还有将近一个月么…”

 

“……”咣当，拉比还未听见回答就只见门被关上了。

 

还没来的及做任何反应，屋主又打开了门，“等十分钟。”神田冷冷而简短的落下几个字，又关上了门。

 

拉比便有些好气又好笑的看着那扇紧闭的门扉，自从亚连住进这房间之后，这还是第一次尝到了所谓的“闭门羹”。

 

不出十分钟，神田优果然梳洗完毕，长发也被干练的束成了马尾，整个人看起来，非常的…儒雅隽秀，这是拉比作出的评价，但并没有告诉旁边的人，相信对方不会接受这个评价，还是少言为妙。

 

走下楼梯，感受到的是清晨相当爽朗宜人的空气，二人走在“藤园”那条独有的林荫道上，穿透过树叶缝隙的清晨阳光很好的打在了两人身上，就这么缓步前行着，周围散落着的是昨夜被顽风扯落下来的木棉，絮絮的堆积在道路四处，前行的方向就这么的被林荫延展出去。

 

像是寻找话题似的，拉比先开口，“优，原来在这个城市生活过吧？”

 

出乎意料的，一边的黑发青年突然用很愤恨的眼神盯着拉比，拉比突然有种被野兽盯住的感觉，“呃…那个…”脑子里飞快的转动着，自己刚才哪句话说错了。

 

“称呼！”

“哈？”

“警告你，不准叫我优！！！”

“诶…？”拉比相信自己绝对的感觉到了杀气。

 

  警告完毕神田优又转头过去，马尾一甩，疾步的走在了前面。非常不喜欢除了家人之外的人称呼自己的名字，这个呼唤似乎是特别存在的，只为特别的人而备？当然神田并未想过里面坚持执着的成份，只是单纯的认定不喜欢别人这样呼喊自己。

 

  拉比挠挠头，站在原地发了一下愣，这个人的气势还真是说来就来，个性真的很想一只特立独行而任性的猫，蓦地联想起友人当初是怎么忍受这样的性格呢？又无力的摇摇头，刨根问底没作用，抛掉无奈的因子，疾步赶上走在前面的人。

 

  “等一下了啦！那么…优…哦…神田，我听老头子说你曾经在这里生活过一段日子的，是吗？”拉比几步上前，跟随着眼前急速快行的人，继续刚才的问题，拉比也拿出了打破砂锅问到底的执着。

 

  “曾经和父母在一起住过一段日子。”神田刚回答，却见到一处白墙绿瓦，突然停下了脚步。眼前一面白色的围墙延展出去，长长的拉向至一扇铁门前，而门里绿树缠绕，好似一座繁盛的小森林，连通着里面的楼房也是爬满了常青藤，刺眼的阳光照耀在建筑物的残碎玻璃上反射出来的光，令人一阵目眩。二人随意散步似乎走到了一座荒弃的废墟前面，拉比从后面走上来，解释道：“这儿曾经是一所学校，不过已经没有继续开办了，想进去看看？”

 

  神田优不语，四下里蝉鸣涌动，放肆的回响声充斥在头脑里，折射出来一些仿佛、依稀却模糊的影子，晃晃闪动，有谁的声音在里面，无意识的推动那满是铁锈的厚重铁门，“咯吱…”门被缓缓打开，有刹那的错觉，神田优觉得心中的什么门扉也随着这声响动被打开了。踩在纷繁生长的草叶上，神田觉得自己被引领着向前行去。

 

  后面的拉比原本很意外，没有自己的特意引领神田优居然能找到这里，怅惘着一种哀伤的心绪浮上心间，连同着沙沙作响的树叶都带上了一股子惆怅感，这里是神田优和亚连曾经一同共处一所的地点，也是亚连·沃克在这个城市里留下回忆的最后地点。

 

  这好似是一场探险，没想到在杂吵都市之中竟有如此被荒弃的一角，神田优走在废旧的瓦砾之间，像是一名外来客突然闯进了一处静僻的记忆之地，视线反转注视着四周，也许在他的眼中出现了过去的影子，也许他的眼中什么都不曾看不到。但跟随在他身后的拉比心情是紧张的，也说不清他此刻是希望神田优能够记忆起曾经的过往，还是相反呢。

 

  胸口微痛的感觉又弥漫上来，也许是自言自语般，拉比在神田的身后慢慢开口，“优，你听过一句诗吗？”

 

“They're both convinced that a sudden passion joined them.

Such certainty is beautiful, but uncertainty is more beautiful still. ”

 

  神田优正欲指责身后的人又一次无礼的直呼姓名，却听见拉比用着漫长而缓步的音调念出以上的诗句，那正是初到那个房间里，纸张上诗句的后半段，带着意喻不明忧伤感的诗句，勾起人心中无限的哀伤感。像是谁曾经在耳边叮咛过这样的话语，谁的一抹微笑从嘴角被延展出来，直指心房。

 

还来不及点评，神田优的视线此刻停留在了某处，而脚步也不由自主的加快了移动，甚至开始奔跑。像是个什么都不顾的孩子奔向那眼中唯一的执着。某个被遗忘的角落正站在那里向自己招手，而我能做的唯有奔向那被遗弃在彼岸的记忆…耳边…谁的话语响了起来……宛如一声叹息，宛如一划涟漪…

 

“他们俩都相信，是一场突发的激情让他俩交会。这样的笃定是美丽的，但变幻无常更是美丽…”

 

谁的声音？是谁？？

 

“很美丽的诗句吧？是吧？”

 

一棵悠长的菩提树下面，阳光的阴影中，那个白发的少年转过身来，一脸笑的很绚烂的样子，然后，对自己热情的伸出了右手。

 

“优！！”

（叁章）“那个人”的被记忆

 

 

关于那个少年的记忆是从某一天开始的。

 

某一个夜里，暗色大雨浑噩的下了好几天，是个糟糕的日子，拉比对那时候的印象就是这样子，三楼那间房客的男人也来回的病了好几日，据说是老头子的另个故人。老头的朋友好似遍布了天下各处，总是有形色不同的人上门来拜访，三楼的住客也是来来换换。那人是一周前来入住的，来的时候还带了个小孩子，天生的白发，白皙的皮肤，连瞳孔也淡的近乎透明，一看就是一个不同于平常人的孩子。老头子告诉自己那男孩是被人遗弃的孩子，然后被自己的友人收养了，可现在朋友旧病发作，估计也无法再继续抚养那孩子了吧，老人讲完之后长长的叹了一口气，而拉比在聆听男孩来回过去的不幸际遇的时候，只是淡淡的“哦”了一声，心中却的被激起了层层涟漪，第一次有些紧密的喘不过气来。

 

一刻，无意经过那人房间的时候，听见未关严的门缝里，恰好传来父子间的对话，

 

“爸爸，你应该多休息！”

 

“咳咳……亚连…对不起，都是我拖累你了！”男人的声音听起来有无限的疲惫感。亚连？是那孩子的名字，拉比更有些好奇的走近了一些。

 

透过门缝，昏暗的灯火下面，能够清楚看见那男孩的笑脸，拉比便有些不明白了，经历了那样一种苦痛的人，怎么能笑的如此天真，面对着养父的即将亡故，又如何能笑的如此开怀，无论如何，这都是一个十岁的孩子，在经历了风霜和苦痛之后，面对得来不易的幸福的时候，微笑。现在幸福要溜走了，为何又能这样淡然面对呢？

 

“没有那回事，爸爸，能够遇见你才是我最大的感恩！”

 

外面的雨点打得密密麻麻的，房间里男人絮絮叨叨的开始与那孩子聊起了父子二人当时的相遇，拉比僵僵的站在走廊里，听着风雨之声，混着他们曾经相遇的故事。说到动人之处，男孩脸上的的笑意也会更深刻。

 

而那一夜，晕黄灯火下男孩的那些表情，拉比至今记忆犹新，那是深刻在岁月中的记忆，每每想起都会觉得心头一阵紧密的窒息感。在今后相处的日子里，亚连·沃克也总是这样谦和的对自己微笑，什么苦难都会消融在这样一张笑脸之下，曾经拉比怀疑过，他到底是否了解这样笑脸下的友人，但总是想想就过了，直到“那个人”出现。

 

拉比从未问过亚连·沃克会喜欢“那个人”的理由，他自始自终都是注视聆听着亚连对“那个人”的每一分细腻描述，拉比有点喜欢这样子的友人，抛却了温和的脸孔，多了几分神采飞扬，虽然他谈论的话题始终是“那个人”多一点，可是这有什么关系呢，陪在他身边的一直都是自己不是吗？过去是，现在是，将来也会是。从亚连来到“藤园”的那天起就决意了，要一直站在这个人身边，因为，有些于心不忍再看见那个人在养父死去那个夜晚中，微微耸立肩膀，不自主抖动的背影了。

 

“拉比，我今天又见到‘那个人’了哦~~~”白发的少年雀跃的在他的少年朋友眼前倾诉着，“可是他好像总是很寂寞的样子呢…”

“哦…？”被唤作拉比的少年终于对眼前友人的话题有了一点兴趣。

“嗯…他一定他总是一个人呢…”“那个人”时常都是一个人的，他一定很寂寞吧，白发的少年在心中这样想着，但是没有说明出来。

“亚连…”

“嗯？”

“别想太多…”对于似乎已经陷进一种漩涡的人，拉比不知这样的劝慰是否有效。

“嗯…知道了！”报以微笑，被呼唤做亚连的孩子回应了一个灿烂的笑颜。

 

“嗯！知道了！”

“嗯，我明白的！”

 

每一时刻拉比的劝慰，都换来亚连·沃克这样子的回答，拉比是明白的，友人已经陷入了爱情这个沉迷的字眼中。不想他受到伤害，却无法劝阻，所以只能眼睁睁看着少年飞蛾扑火了。

 

记忆走到这里，视线上移，所谓的“那个人”的身影在三楼一晃而过，拉比也很快掩饰好心中的冰冷，换上了温情的表面，大方的打了招呼。此时，阳光树叶罅隙间泛起层层微光，刚才深谙的记忆似乎不曾来访，也许悲伤总是被掩埋在层层的阳光之下，过去的影子就如此不堪被展示么…

 

喂~亚连，那个人对你来说有那么重要么？

 

那么，我一定会让他想起来的，关乎你们的记忆，一定要它再次出现！

 

（贰章）常青藤的老楼

 

  跟随老者缓步走上着楼道，橘发的青年在以着还有课要上的理由，爽快的道别，先匆匆走掉了。神田优看着对方丝毫不在意刚才意外的冲突，倒也觉得这个人外表下的确是个大大咧咧的人，不由得心存几分好感。

 

  嘎吱的木头声响起在空旷的楼梯道里，缓慢走在在前方的老者，一边踏着如同这房屋年岁一样老旧而依然有力的步伐，一边徐徐介绍着，即使已有年代，这的确是栋古色古香的老房了，而后方的神田只是仍旧不多一言，紧跟着前面房东的脚步，偶尔侧目打量下四周的环境。

 

  常青藤的覆盖遮掩了房子的本来年龄，身处其中也不由的感叹这是的确已有年龄的老房子了。四下的环境相当地安静，这也是母亲极力托付友人让自己住到这里来的缘故吧，以自己的性格确实这样安静的环境更为适合，外面的车水马龙，喧嚣吵闹都被隔绝在了这一片绿色中。

 

  “到了，就是这间！”老者的步伐停了下来。

 

  抬头仰视挂在上面，布满灰尘的门牌，一个大大的“叁”悬于其中，推开房门，里面令人意外的不似外面的老旧，生活设施简单但是井然有序，吸引了年轻人视线的是那扇紧闭的木窗，走向前一把推开那充斥着岁月尘埃的窗子，一阵子呛人的粉尘起舞之后，意外的是外面的景致居然是一片繁叶似锦，生机盎然的绿色，有点让人难以置信现在是身处都市之中。

 

  “这里是三楼，我和拉比住在楼下，一楼是作为杂用的。行李明天会送到，水电也是可以立即使用的”老人介绍了房屋的构造，“就这样了，你早点休息，过几天我让拉比那小子带你熟悉下周围。”老人正欲离开。

 

“这里原来有人住过？”神田突然转头问道，不知原因的突然想到了这个问题。

 

“…这里已经空置很久了。”听到神田问题突然顿住脚步的老房东扔下这句话，就出去了。

 

神田优不是多问的人，待老者离开之后就四下打量下这房屋的构造，很简单的一居室，厨房、洗手间、小阳台，一切是生活设施简单而完备。终于走到卧室，门扉紧闭，手放在古铜色的门把手上，不知怎的，心情忽然古怪而莫名紧张起来，有一种将要打开某个久远紧闭上锁的盒子的感觉，不自觉的扭动了把手，蓦地一阵子夹杂着花香的风扑面吹来，房间的窗户没关上，几张摆放在桌面上的纸张被吹落至地，低垂眼帘，几行字迹映入眼帘：

 

“They're both convinced that a sudden passion joined them...”

 

端详着几个英文单纯组成的诗句，神田优的身影半天没动，只是紧抿住嘴唇，最终把那落满灰尘的纸张揉成一团，丢在一旁的地上，然后疾步向前去关窗。

 

老头子和神田离开上楼之后，说着学校里有事的拉比并未离开，只是倚靠在树下，掏出火机，又点燃了一根烟，深吸一口呼出，然后用着与刚才截然不同的眼光注视着三楼的窗子，透着烟雾，似乎又能看见那个岁月里某个少年听见自己的呼唤半个身子都探出窗外，一边放肆的招手回应自己的名字，那样的人如今也不会在了吧…烟雾里，只见三楼的窗户出现了一位黑发马尾的青年一晃而过的身影。

 

伸手关窗的时刻，神田注意到那位青年房东其实并未离开，而是淡然的在树荫下吞吐，略微皱眉想要无视的关窗，无疑中却对上那个人的眼神，失去了刚才的笑意，只有冷冷的注视，那种视线像是是要把一个人看穿似的，挥不掉抹不去的感觉浮现了上来，准备冷冷的回视回去的时候，却又发现那种冰冷的感觉已经消失散尽，浑然找不到刚才冷视的感觉，拉比很灿烂的微笑着在楼下跟神田优招了招手，算是打招呼。神田优脸上有点讪讪，算是回应招呼的点了下头，便关了窗户。

（壹章）盛夏的到来

 

  一切的楔机开始于那个城市，开始于那个夏日，开始于那栋老楼…

 

纷繁灼热的夏日某天，此刻这个城市以着极富热情的活力碌碌运动着、旋转着。空气里满是闷压的燥热感，对于已经习惯都市生活的城市人来说，想必早已将这份热和着喧嚣融于骨髓中，但势必也会存在不适应这样生活步调的人。

 

举例子来说的话，大概可以算起是不远处的那位似乎在等人的青年，身材略微消瘦，嘴唇紧抿，眉心微紧，每个人脸面上都蒸发呈现出一番夏日的红晕色，唯独他脸色苍白。尤其是当马路上的车子来往呼啸而过的时刻，卷起层层灰雾，青年的表情就更加的铁青一分。

 

这个时候与其去欣赏他那姣好的容貌，到不如去观察他那活灵活现的表情来的有趣。满门心思想法都挂在脸上的有趣人，拉比嘴里叼着香烟，站在一边观察了这个高个子青年半天，得出这样的结论。其实从开始就在考虑要不要上前招呼一下，对方等待的人就是自己。但是放过这样一个有趣的观察机会，不由得让人犹豫几分。机会？好吧！这个炎炎夏日里，街上行人来去匆匆，能看见一位因为聒噪的车鸣，空气中污染的尾气，人人纷杂生活忙乱的声音，就把所有的不满都写在脸上的人，不着实很有趣吗，很久没看到这么……纯粹的人了。脑海中闪过这个词汇的时候，拉比的眼神黯淡了一下，虽然只是转瞬即逝。

 

神田优自然没有感觉到自己已经沦为某人的观察对象，只是满心烦躁的看着眼前一切所谓的城市生活，杂乱无章的车流不远处是正在施工的高层建筑物，人们穿插在这个场景中也是麻木的表情，然后行色匆匆，只能得出大城市真的不是一个能让人待的舒心的生活之地。而在他充分“感受”了这些之后，还是迟迟没等到所谓的“房东先生”的时候，脾气自然好不到哪儿去。耐性终于用尽，伸手准备拾起旅行箱的把手离开这个是非之地时，却只见一只不知来历的手也同样抓住了箱把，以及顺便握住了自己刚好伸出的右手，不由得一阵青筋暴露，大有被火上浇油之势。小偷？流氓？无论是那样，都应该立刻沦为自己的降温消暑工具！

 

  而一边终于观察完毕，准备上前打招呼的拉比，却见青年一副耐性用光，准备走人的架势，不由得一阵子着急，开什么玩笑，好不容易等到的租房者，要是因为自己的原因而丢失的话，回去不被老头子骂死。情急之下言语未出口，行动上到是顺势抓住了对方准备提箱离去的右手，心念奇怪青年明明一副弱质书生的外貌，手掌骨节却感觉十分有力，下一秒感觉到的就是自己的手狠狠的被青年回握住，大有被捏碎的架势。

 

  神田优冷眼瞪着眼前一副不良打扮的青年，同样的身高下，一头张扬的明显是后天染成的橘色发，被奇怪花纹的头巾高束起来，鼻梁骨上架着一副要掉不掉的墨镜，自幼品学兼优的神田自然是把这类打扮的人群划归为——不良少年！想偷自己的行李吗，应该让这种人尝尝苦头才是，手中的力道立刻加重几分。

 

  “哇哇…拜托你轻一点！”对方满脸聒噪的大叫起来。

 

神田优不言，却仍旧没放手。

 

“你误会了！我…我…就是你在等的房东啦！！”

 

神田优一惊，讪讪的松了手，狭长黑眸上下打量了对方一下，眼中透露的还是怀疑，厌恶的表情一览无余。房东？自己虽不是以貌取人的人，但是对方一副张扬打扮，明显租住的房子也不会是什么清风雅地。而拉比自然很明显的看出对方的心思，一开始就说了，这真的是个很单纯的人，正欲解释，却听见身后老者的声音响起。

 

“你就是神田？”

 

神田优还未回答，一边的青年又开始惊呼，“老头子，你怎么出来了？”

 

老者信步向前，首先就给了拉比一记，然后转头，伸出右手，“我是你母亲的熟识，你的事我已经在电话里和她说过了，欢迎你来到藤园！”

 

神田优在十五岁之前是生长在这个城市里的，后来因为父亲生病，一家人搬离了这里回到了家乡的镇子上生活，后来父亲病故，家中也只剩下母亲独自生活，到这里不是自己意愿中的事情，但无论怎样现在还是认同了母亲的要求，来到这儿继续学业。对于之前的十五年，神田优没有印象，就连一个模糊的影子都未曾浮现过，即便站在这个城市里，也无法想象自己曾经在这里生活过，据说是一场车祸夺走了那些日子的碎片，不过对他而言，一家人生活和美的回忆已经足够，即便是父亲病逝之后，自己也未曾感觉到什么不幸，反而更加珍惜与母亲在一起的日子。

 

跟随老者，穿过一段长长的林荫道，出现在眼前的是一栋几乎被绿色覆盖的建筑，长长的常青藤爬满了整个楼房，到不觉得恐怖，反而多了几分世外的感觉。一边的青年张扬不羁的笑着，同样伸出了右手，“欢迎你，我是拉比！”

 

觉得自己刚才确实有些以貌取人了，礼貌的回握住对方的手，“神田…神田优。”

 

此时夏季的徐风阵阵，吹走炎热，带来爽朗，连同沙沙的常青藤也组合着发出声响，而说不定故事就是从这里开始的…

逆弧

 

有时候，我在想，人与人之间的每一次相遇到离别，是否就犹如许多条向前滑动的弧线一般？带着些许不确定性，相近相交，然后又分别朝不同的方向离去？我想一定是这样子的罢。来回交际着，来回分别着。所以，我和你的相遇也不过是两条逆向的弧线，相交了，再错过了，最后，只留下空气中曾经证明遇见的弧光而已，而你我……早已分离多年。

 

谨以此文献给七月十二日我24岁的生日

 

疏琉 於 2007-6-12

 

 

  这个世界里人与人的交往总是富含了很多情感在里面，情绪的喜怒哀乐、梦想以及绝望，许多相互排斥的东西在这里拧成螺旋的状态再被逐渐融合掉，人们莫名的情感在这里都会融化，找不到属于彼此那一份。

 

  眼中看到的是微微接近的金色光芒，于是我想到，梦可以从这里开始吗？

  不想再留下那些痛苦的、迷茫的、不安的寂寞了…

  不想再一个人了……

  不想再寂寞的要死了……

  于是开始做梦吧，做永远不醒的梦……

 

  嘎然而止的车声伴随来的是某个人的呼唤，“神田！！”

 

  视线里所及的是一片让人怅然若失的金色微光，以及一个热切的呼唤，被呼唤的我只是睁大了双眼，单单注视着而已，挪不开身体，移不开视线，来回的梦境里重复播放的就是这样的情景。

 

  于是我阖上双眼，拒绝看见这一切…

 

拒绝的将一切结束掉……

 

盛夏光年

 

——记24岁生日

 

现在的心情有那么小小的激动，虽然困没错了，指针已经迈进了七月十二日的零点零分，如果划归清晰的话真正变成24岁应该是凌晨四点，不过用父亲的话说已经是吃二十五饭的人了还这么不懂事，于是我划分的这么清楚也就变得没用了。

 

看起来，又想扯扯拉拉讲一篇幅的废话了，记得去年生日的日记是许愿了一大堆，而如今实现没实现都不记得了。年岁长了，连愿望也变的不爱许了，想要什么，精神的物质的自己去争取就好了，许愿不如立目标计划，什么时候我也变成了这样的现实派呢？

 

此刻的我正坐在重庆的外婆家里，直望着对面楼房的点点灯火，今天，哦不昨天下了很漫长时间的雨，老天给了我一个凉爽的生日，关于这个城市我幼时那点记忆都被磨平整了，周围很熟悉，但是却无法给我归属感，思维常常飞跃出去，来到已经分别多年的场景，比如说高中的学校，居住了十几年的老房，总是想回到那里然后眺望，心情也变得平和了，也许自我安慰法也不过如此的东西，话题又被扯开了。

 

长了一岁，认识了很多人，喜欢了很多东西，牵挂了一些东西，也忘记了一些东西，明白了一些东西，也失去了一些东西。大学既不绚烂也没有烟火的落幕了，学业平顺的结束了，突然想起生日礼物这个东西，能清晰的记得高一的时候生日礼物是一个CD机，对我来说是多么奢侈的东西，变得如此的喜爱音乐相信这个东西是不可缺少的，大一的生日父亲给我买了一个彩屏的手机，那个年月里彩屏的手机是相较新兴的产物，那种突然收到想要的东西的心情是多么的雀跃。不过，今天特别的礼物却有三样，一样是梳子不远万里从澳洲为我带回的盒子，虽然此刻不在手边，但却及其珍贵，想象着梳子小心翼翼的选购、包装、带回，再去邮局寄出，多么的美好…好像你离我其实很近，感觉这个礼物能够连接缩短我俩的距离。另一样是自己写给自己的AK文，《逆弧》，其实写的满痛苦的，虽然满口是自己写给自己的，但是文到落笔还是怕会有剧情俗烂、我太能拉扯故事、文路不清、卖弄文字之类的担忧，虽然是写给自己的，但是更加的希望别人能认同。最后一样，是今天父亲送我的礼物，晚上在打电话的时候，有些淘气的问今天的生日礼物是什么的时候，那边电话的父亲说已经送你了，不就是工作吗？眼睛有些睁大了，不过还是很撒娇语气的带过了，这怎么能算？现在想想这不就是，弥足珍贵的礼物啊~

 

拉扯了一大堆，愿望还是要许的，新的一岁里，“珍惜我所有，争取我所求”即可。那么：

 

祝自己24岁生日快乐，平安幸福！

 

我所拥有的人们，璜、梳子、蛾子、李子、糕糕、甜、严严、秦、琳、米米你们也要快乐幸福。

 

最后，谢谢爸爸、妈妈，你们一直陪伴在我身边已经是习惯了，我太不懂事了经常，居然还乐在其中，祝你们身体健康，心想事成！

 

疏琉於2007-7-12

 

任性

 

有时候他的个性高傲的更像是野猫，骄傲而孤独，不屑与周遭有任何牵连，黑色的影子周围更是容不下任何所谓“同伴”的存在。所以，如果我能存在于这个人身旁，那么就一定是比“同伴”这个字眼来得更加的亲密无间，走近与走进这两个字如同字面上反射的那样，能够走近并不代表能够真的走进他的世界中去。

 

此刻，亚连·沃克单肘支着头颅，视线向一边斜散的望去，四下里教团的气氛很是低压，食堂周围无人，只有自己单身一人在任务完成之后享受这片刻的宁静时分。窗棂外面显露的并不是一个好天气，面前的咖啡热气将亚连的面容淡化消散在氤氲之中，拿起来轻嘬一口，凝望着白气，亚连开始想到，这样的自己是否太任性了呢？积极的环绕在那个人世界的周围，却始终无法走进去。

 

大概有被讨厌过吧……

 

这个想法出现的时刻，胸口又开始微痛，心情开始变的落寞，眼前又浮现起那个人蹙眉不悦的样子，就是这样子一个人另自己沉迷其中，无法自拔。但是，不光是注视足矣，自己…还想渴望的更多，对那个人的冷言淡眉，轻齿薄唇，每一分神色都想要得到。自己已经不是任性的少年时分，渴望太多，失去也会同样多，这个道理虽然明白，但是…却无法阻止思念的疯长程度。

 

眼光望向食堂上那座警示时间的大钟，指针分明要快走到了十二点的时分，不安定的搅动着瓷杯中的饮料，白色的泡沫浮了上来，在杯心打着旋，心情也浮动起来，只有自己独个人的守候么？面临即将来临的十二下钟声，突然觉得心里空荡荡的，找不到落脚点。

 

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回不去了吗？天色并不作美，眼看就要风云变色，一边的探索队员正忙碌着善后工作，神田优默数时分，一边擦拭着六幻上的恶魔残留的污垢，眼前明晃的刀光闪耀不知怎么的就想到了某个也许正在遥远教团等待自己的人。

 

阖眼，睁开，是某人的笑意。

 

再阖眼，再睁开，是某人期待的眼神。

 

深蹙眉心，这个人何时开始从走近的位置变成了如此走进了呢，明晃的影子在眼前闪来闪去，神田优忍不住轻叹，自己拒人千里之外的个性对豆芽不起作用，不明原因的自己身处在教团哪个角落里都能见得到他一晃而过的身影，次数多了不禁怀疑起巧合来的太多，有了这样的念想又禁不住怀疑是想报上次的仇吗，结怨不少，这样的人也见了不少。

 

刀影上的白光有点像是豆芽白色的头颅经常折射出来的那种，可是无法不任性的想到，为何要走近，意图目的，自己决不是喜欢猜疑的人，现在如是想到这些，那么就只有一种可能，抱了期待吧…承认这个人站在自己身边，那么最后会想要走进彼此的世界里吧。空虚而不安定的感觉，像是赌气似的，神田优做了一个小小的幻想，任性的幻想，如果真的会有一个人走进，那么是这颗豆芽的话也没所谓了吧。

 

像是想通了似的，神田起身走向远处的同伴，也许唇边还有一丝旁人察觉不出的微笑，当然只是也许而已。

 

魔偶的声讯器随着十二声钟响后回荡在空荡的大厅。

 

“喂！”

“神…神田？”亚连沃克觉得有点诧异的没反应过来。

“……”

“今晚回不来了？”猜测的发出疑问。

“……嗯！”

 

简单的一个嗯字不知怎么的，却像是给了亚连·沃克莫大的鼓舞。

 

“那你要小心一点！”亚连此刻觉得自己的语气绝对会被拉比定义为模范丈夫的口气。

“……嗯!”

“……”怕再冒出什么太温情的话语来，亚连不敢再吱声。

“喂，豆芽菜！”

“啊？？是的？”

 

“早点睡！！”语气虽然近乎是神田优一贯的强硬命令调，但却没发觉自己的脸颊有点发红，只是想着刚好任性的想到了那些，任性的打了电话，不如也任性的多说这一句吧。

 

“……谢谢…你也是…”惊奇的接到了这样的归属关心的话语，从神田优的口中听到，不能不说惊讶多于感动。

 

“那么我挂了！”在亚连尚未明白过来的时候对方已经挂掉电话。

 

那句早点睡像是透着魔力一般，眼皮忽然觉得很重，意念中没有对这次的通话来的太多的激动，反倒是心里隐约的觉得任性其实也是个好东西，能够走的更进吧…唇角扬起一个弧线，就这么趴在食堂的大桌子一角上睡着了，任务的疲惫奔波都毫无防备的涌了上来，睡意如同潮水般把自己的意识包裹住。

 

当亚连·沃克从睡梦中醒来，伸伸手脚，四下依旧是一片昏暗一，时没反应出来自己怎么待在食堂的大厅里，慢慢的想起，那个任性的自嘲，接着似乎做了一个梦，梦中神田给自己打了电话告知晚归的事实，果然是梦吧，一向高傲的神田怎么会给自己打电话呢，一时有点怀疑。望着厅内幽黄燃烧的壁炉，火焰忽明忽暗的微闪，果然让人有点恍惚的错觉。

 

揉揉眼睛，却更清楚的突然发现跳动的影子中俨然站着一个人的身影，被拉长了总是高傲的身影，回头发现神田优疲惫的身影，当然这个疲惫的捕捉一定要站的足够近才看的到，就像你我的偶尔任性，才是拉近彼此距离的引线，如果就这样止步不前，那么就无法彼此正面相见了吧！

 

所以我想恋爱就是要任性一点点，虽然不全是好的，但是也能够带来好的，就像我们一样，也许可以一直怀揣这样微茫的幸福下去，微小却足够温暖了。亚连·沃克带着轻盈的笑意，迎了上去，正如每一次靠近这个人却可以轻松而自然的面对，于是这样任性的做着，任性的想着，任性的走进，任性的给予，任性的拥抱，是自己…唯一能够去做的任性的事情呢。

 

在昏黄微光下，那张亲切的笑颜，他任性的如是说道：“欢迎回来，神田！”

 

【完】

 

疏琉 2007-6-30

 

[后记]

 

在学校里的最后一篇文，告终…任性点吧，任性点吧！

 

伊蒂

 

荒凉冰冷的街道上，空旷无生物，沉寂在角落里的废弃物散发出阵阵的恶臭，雨水的冲刷并未使整个空间变的洁净，反而增加了某种萧条的凄凉感，连城市的幽灵，野猫都不曾出没露影，这个世界被教堂那位已逝的牧师最后形容成神明遗弃的世界。

 

街道上啧啧的水声飞溅在一个衣衫褴褛的孩子身上，那娇小的身躯把头颅深埋在双膝中，丝毫未动。大概是雨水积压的过重，那堆腐朽的垃圾轰然倒塌四散，而一枚小小的坚果从里面崩落出来，打湿的外壳上反射着白炽的光芒，有点像是一枚小小的星，就像我们在每年某位神明的诞生纪念日时，为了庆贺而装点上树苗的饰物。女孩却像是听见了希望的回响声，猛的抬头，飞快起身奔向那枚果实滚动的方向。

 

哗哗的雨声中混合了孩子急促的脚步声和喘息声，终于拾到那枚坚果，孩子的表情看起来和缓了几分，用身上已经不算完整的布料使力的擦了擦食物。吞咽了口水却发现一时找不到敲开的方法，呆滞了一时，孩子似乎生气了，想要把手中的希望拿过头顶摔到地上，又忽然像想起什么似的，略微沉思，谨慎的从胸前掏出了一枚饰物。说是饰物也不尽然，这不过是一枚铁铸的十字架，上面粗略的刻画了神明临死前的形态，孩子略微一想，蹲下身来，以手中的十字架作为工具，敲击开坚果。果实裂开的声响听在这黑暗的街道上，有那么一点点的恐怖，于是咔嚓，碎裂，却是空核…

 

  后来回忆这些的时候，那时候的失望，时间已经让记忆感受变的非常模糊了。想想抛弃神明信仰其实也就是这么简单的事情，一直信赖的神没有给自己和家人们希望，拥有的只是冰冷的绝望和凄凉的现状，这个城市变的空无一物，神、亲人、食物，对自己而言什么都没有。

 

  跪坐在地上，女孩仰起头颅，湿冷的雨滴打在她那张污垢遍布的小脸上，像是独自享受一般，这样的姿势维持了很久，直至雨水不再纷落，月亮从浓重的云层里透露出来。然后，耳边响起了某个话语。

 

  “啊啦…晚上好！”

 

只有月光投下来的影子，面前的这个人让自己看的有几分惊呆，月色激起金线一般的发丝微漾，虽然看不清那人的五官，唯一能深刻回忆的只有那嘴边微微弯起的弧线，一个微笑，却很温暖。

 

“只有你一个人吗？”

 

面前的人自说自话的蹲了下来，与孩子面对面，月亮更明晃起来，皎洁如白，黑暗的世界一下变的光鲜起来，也看清楚了这个人的脸孔，五官精致，最特别的是她的那双幽金色的眼眸，透露出来的颜色温暖而明亮，这个人身处在这条暗色的街道上，却把原本整条街渲染的多彩起来，孩子宁愿相信是这个人的到来照耀明亮了这个空间。与其感怀她是天使降临，更让人觉得这就是神明的样貌，与被捆绑在十字架上遭遇苦难的神相比，她奇妙的选择了相信眼前的人。

 

“呐…你想要幸福吗？”“她”拾起地上那枚被雨水冲刷已经锈迹斑斑的十字开始摆弄，站起身来，端详着上面亡者的痛苦表情，似笑非笑的问道。

 

“！！！”女孩发愣，不知该如何回答。

 

“要？还是…不要？？”手掌中的饰品在她手上散发出淡淡的银色光芒，也许是看错眼，也许是月光的游戏，轻佻的语气也让人怀疑话语的真实性。

 

“她”的眼睛似乎是有某种魅力一般，说话的时候散露出浅金的光芒，深邃而富于吸引力，孩子无法言语，直愣愣的望着她，幸福？这样简单的直面承载着多少东西，孩子不清楚，只是隐约的觉得要幸福绝对不是如此简单的东西，想要了就要了。可如果，仅仅是如果，所谓相遇如果是这么奇妙的东西，所谓相信如果是如此简单的东西，如果全部都是这个人的话，如果可以改变的话，那么…自己的手渐缓伸向了出去，什么都没有的自己如果可以被需要的话…

 

伸出的手被回握住，身体被拉了起来，心口微痛，无论过了多少岁月，回忆起心口还是酸痛。记忆的黑暗潮水汹涌多涛，当初的相遇逐渐就被掩埋在层层的波浪之下，起伏不安。一切大概都没有选择，注定好的。

 

“你有名字么？”“她”这样问道，唇变的笑意始终没有淡化。

 

孩子低头，然后摇头。

 

“叫伊蒂吧，今天开始你就是我的妹妹了，我唯一的妹妹…”“她”说出了这样的承诺，其实她也不曾明白幸福的定义到底是何种，只是觉得这个世界，被她掌控的世界，存在于这个世界里的每样东西她都给的起。只是很多年后她才明白，唯独这样东西是她给不了的，她无法令任何人幸福，却睁睁拿走了原本属于每个人的幸福。

 

此刻孩子和少女的手彼此紧紧牵系着，柔和轻盈如月色的声线再次响起，含带那嘴边温柔纯净的笑意，“雪拉蒂，你就这样称呼我吧！”

 

回望过去，叫伊蒂的孩子黑瞳的眼眸里反射出来的是无边无际的金色。雪拉蒂阖眼，再睁开，望向月亮，这个奇妙的相遇是意料之外的，想着月尔看到自己无缘无故带了一个人类回去，肯定会一阵子发怒吧，像是抱着这样的玩弄心态，脸上的笑意就更深了，心中的阴翳一扫而空。

 

故事从这里开始，又从这里结束。

 

黑暗镀上了银白色，一切又回归寂静，谁也不知道一个孩子在这里存在过又消失不见，唯独地面上的十字架，暗淡的躺在那里，也许这个世界真的被神抛弃了也说不定罢。蓦地，一滴水珠从房檐上低落，宛如叹息的眼泪，明晃晃的湮没了那十字。

 

【完】

 

疏琉 於 2007-6-29

 

后记：如果说这个故事我构筑了起码有十年之久，是否会过于的夸张？这完全是一个架空的原创故事，主角是这位叫雪拉蒂的神之继承者。突然就这么的想把一个片段写出来，零星的拼凑也好。它无关耽美、无关百合、无关言情，这个是自己讲给自己听的故事，而且讲了也有十年之久，希望有一天能把它完整的讲述出来罢。

 

——不满工作

 

 

  在开头第一句话想说的就是记忆拉长了惨白的影子长长的飞射出去，直到找不到彼此的影射为止这样的题外话。

 

  在我的印象中，这二十几年的经历虽然不是风平浪静，但也不至惊涛骇浪。我平静而不安的走过人生的每一个阶段，相信这个大学的毕业也是我面临的交接点之一了。

 

  以前我一直在想，当然这样的想是属于幻想的那类，也可划归为憧憬的那样。家里在成都有房子，我每天下班都可以回家享受家的温暖，热气腾腾的饭菜，然后游手好闲的上网，偶尔逛街，偶尔去漫店，自己喜欢的东西总是买的起的，总之我能想象的都是我称之为享受名义的东西，但是现实很奇怪的在这一年来经常跟我开玩笑，希望什么事情不发生什么，幻想什么结果会失落什么，虽然事情的结果并不一定如我所未想的那样糟糕，但因为不是我所期望的，心情还是怅然若失的。

 

  到成钢上班，我是来来回回拒绝了又认命了，挣扎了又心安理得了，来回压下心中的不悦、不安、不愿、不爽，一个没本事的人抱怨这那的我相信绝对不该，但是人又是那种明知是错但又无法阻止其臆想的生物吧。我相信连周遭的网上朋友都觉得我抱怨太多麻烦太多，而根本不想管我了吧，我觉得自己好似祥林嫂，来回的埋怨，自己也觉得很讨厌，却停止不了。每去一次那里，心里就翻江倒海一次。我告诉自己忍耐吧，忍耐吧…可我又每次都忍不住。

 

  我知道这些不满情绪中还存在了一种叫虚荣的东西，虚荣心作祟，这是当然的啊~那些与我在网络上有连带的朋友们所生活的地方是多么的繁华，多么的让人感觉那是另外的一个世界，没有人会想选择差的生活地方，举个例子，就算你找到份再好再优秀的工作，但是工作的地点不是农村就是深山，你会愿意存在在那里么？这是常理，对我而言的人之常情。

 

 

 

1．人活着，是要去努力的，如果现在的生活达不到自己想要求的，那么就承认现实然后改变现实，无力呻吟既然无用又何必去做呢。

 

2．不要去要求别人，大家都不是毫无烦恼的生活着，因此坚强点，去改变，而不是抱怨倾诉。

 

3．回头的时候家人不是还在自己的身边么…这么重要的东西怎么可以忘记!!

 

4．请把埋怨的气力花费在多充实自己的知识上面。

 

5．无论如何都不要忘记自己的初衷和心愿，到成都有一份满意的工作。

 

6．这个工作单位不是让自己来不满不安的，尽可能的多学习对自己有用的任何专业知识。

 

7．学习！学习！！学习！！！一定要不断的学习！在非工作时间！

 

8．现在有任何不满现状，那么就更加倍的努力。

 

不要去问别人和自己无法解决自己的难题！

 

9．别失落、别落下。

 

10．璜说过尽力而为就很好，不是么？

 

11．喜欢的东西不放弃，重要的东西也不要忘记。

 

12．别抱怨，认真积极对待每一天就很好。

 

13．现在绝对不是沉沦，记住“留得青山在，不怕没柴烧！”这个地方唯一的优点或是可以去做的事情就是学习！

 

14．只要生存着，想念着，即使不够，但是也很美好。

 

15. 任何对现实的期望，都是要有后天的努力才可以去期待的。

 

16. 世事无常，能去尽力改变的只有自己的世界！

 

 

 疏琉 於 2007-6-26

波澜不惊

 

 

挺不快乐的。也许因为自私的理由而无法快乐。

 

刚看了《重庆森林》，虽然知道王家卫的片子从本质上不适合我，讨厌现实而活在现实里的感觉，现实让我觉得害怕。因为郭敬明的推荐，就下载了，看完没抽。倒是喝了两天的咖啡的胃开始抽痛，加上茶的刺激弄的只能弯腰才不痛。

 

2007年7月1日16点之前，学校的告知勒令大四的学生必须搬离学校寝室，于是我就要从这个大学里面失去这个住所，在这里生活的五年里（东区两年和本部三年），不敢说每一滴都浮现在眼前这样诗意的话语，但是一旦感觉到要离开心里就是浓浓的寂寞感，绸的跟黑黑的芝麻糊似的，搅不匀净。

 

我要去哪儿呢，在这个问题的时候我只是单纯的不知道未来会怎么变化而已，阐述着一个事实而已。天真烂漫早已不属于我的定义，一个人究竟要怎样生活呢，我很落寞的想着，不是无法理解每一个生活的细枝末节要发生的事情，只是宛如一个花样正茂的女子一边叹息着，一边看着青春岁月如同旧日的老照片似的开始泛黄而去，叹气而无力，也就只能叹息而已。

 

梳子回国了。

 

这一事实的发生只是让我觉得心里浮起更多的千层叹息而已，从我待的地方距离春熙路市中心有几公里吧，隔着一环二环以及三环路，可以数出来的距离；从我待的成都距离北京有多远，我不清楚，从地图上看也有大半个中国了，中间高山层层落落，混着祖国的山山水水；从中国距离澳大利亚，那样的距离我更不清楚，很远吧，人类居住的星球——地球是否隔半了呢？中间是几个洋，然后我会轻笑，那时候我们称其不过是几个水坑而已。但是无论是达到哪种距离，我们的距离都是一样的，从来没有如此的接近，也没有如此的遥远，与璜也是…蛾子也是……我想我大概是寂寞了吧，心中浓浓的寂寞。

 

五年前是一个人，然后不是了，遇见了室友们，大家纷争偶尔，吵闹些许，感怀一下，岁月就这么溜走了，然后现在又会剩下我一个人。与梳子、蛾子也同样，大家相聚在今年的年初，感觉好像不是一个人了，但其实只是一个人而已，无论何时无论何地，除了在家里幸福生活的那段时光外，其余时候都是一个人。总是一个人，虽然我也在笑着说一个人不是很好吗，但果然是会寂寞的吧，真是悲哀。

 

明明大学就只剩最后的10天，可日子还是波澜不惊的过着，没有人叹息这一切将要结束，没有人垂泪悔恨珍惜今天，我想大家一定都想待到明天的时候再去感叹年华岁月如此流逝，于是我们还是在任性着伤害着彼此，有时候我只是想哀伤的看着所谓的“室友”，为什么人总是要互相伤害着呢，没有权力去管别人的生活，但是却会悲哀人为什么要那样子的活着呢，伤害别人无自觉。然后我会想到人的确是自私的生物，无论怎样的生活方式都是自己优先的生活下去吧。

 

认清现实，我也只有独个儿，不发现就不寂寞，发现了才觉得很寂寞。每个人都有每个人的生活，许多朋友生活在四川可是拉通了一年下来，连面都见不上几次，大家都很忙碌，忙的不知所云，这个时代被网络和短信沾满的时代，我们的交流也就只有写明的文字而已，文字有时候非常的深入人心，深入肺腑，可是文字有时候有拉了长长的距离，远的像是月球上交流的人，面对面张口，可是没有传播声音的介质，于是彼此就只能张口比划，悲哀的听不到彼此的呐喊。因为彼此都明白即使说出来又能怎样，我们的生活…无法…交集，你的是你的，我的是我的……

 

这周考完英语，下周母亲便会来成都帮我选租房的事情，然后离去……

 

到哪儿去呢？

 

到哪儿去呢？

 

会到哪儿去呢？

 

于是阖眼…

 

疏琉 2007-6-20

 

接下来的实践才是艰辛开始，一步步来吧。

 

PS又PS：打算写一篇AK中篇，当作自己七月的生日礼物，于是动笔思考构架开始吧…

 

生活不是风花雪月，但是你可以让它在想象的世界再美好一点点，近来的自己如果说什么不像自己这样悲秋感怀的形容，大概又应该被旁人鄙弃了吧！其实，这句话是真的，昨天的、今天的、明天的自己都不是一样的。

 

一会儿希望这样温吞的时间走的在快一些，一会儿又加快它的脚步在最想多珍惜的回忆发生时候。

 

每天有闲暇时间的时候，就把化妆包拿出来涂抹，直到整张脸都被润色的找不到原本真实的脸孔，深刻的涂的深暗，奇怪的沧桑感，从不化妆的自己却在不知觉中买整齐了化妆的全套，不知道是想遮盖住原本的脸孔，还是想变成另外一个人。

 

大家都变的很现实，这一点一点也不奇怪。我们也畅想未来，我们也害怕沉淀在岁月流逝的细沙中不得动弹，我们觉得即将会发生的不是自己，我们也希望能找到幸福的生活，于是我们恐惧而迷茫，我们在心里反复强调我们的理想、壮志，可还是在不可避免中，走向必然的车站。

 

看的动画也变成了奇怪的沉淀感，《SOLA》和《寒蝉鸣泣之时》，前者，不可沉淀的悲哀，最后的结局，相信只能选择在希望的地点、时间、人物、场景下死去；后者，诡异，很诡异，非常诡异，每个篇章都有人因为古怪的原因死去，一种难说明的古怪人性穿插在里面，懦弱而悲伤的人，尤其是在那脆弱不堪的友谊。《红辣椒》，古怪的梦境，有点看到了千寻的影子。《NANA》，完结了，又开始追了，忽然发现，多么相似啊，在里面能找到人与人相处的影子，梦想还是存在，但是存在于现实，每个人都很寂寞，寂寞的要死，每个人还是张扬不羁的大笑，每个人都在寻觅，谁知道是找到了对的还是错的呢，不管我们是曾经还是现在拥有，亦或者是即将失去，我们都感怀遇见吧，对那该死的失去时刻，却仍旧要怀着血泪，微笑说遇见真是好啊，谢谢之类吧。

 

虽然只有自己重视这个日子，总觉得是特别的，也还是该在24岁生日降临的那天不可避免的伤感一下，想起来很好笑啊，在高中沉浮苦学的时候，我是一直相信1999年生日那天应该是世界末日的，我相信了CLAMP的童话，于是现在回望过去，又多迈出了这么多步。应该送点点什么给自己吧，现实网络都是，在来临之刻，写完一篇东西，希望罢。

 

下周会考驾驶证的理论，又应该开始看书了，奇怪的停顿与小跑，絮叨说了半天心声，这周还是发生了很多快乐的事情，三个人去了成都的古色街道，围绕着异国的人群喝着星巴克的咖啡，去吃了好吃的鱼头火锅和印度菜，物质增色了生活的丰富程度。

 

我还是太软弱了，会不会融化掉呢，阖眼…

 

疏琉 於 2007-6-15

 

 

关乎下面事情的发生，很奇怪的是当我得知的时候心情一点也不喜悦，更多的还是不安，不确信，不稳定。大概我真的变的满奇怪的了。

 

  神田优生日过去的第一天里，发生了这件事情，一个结果，一个月血泪心酸的结果，那个让我及其不安、害怕、担心、失望的结果就这么突然的降临在这一天里。

 

室友愉悦的告诉我消息的时候，我整个脑子都乱乱的，只想到别乱相信这样道听途说的事情。而最后在老师的办公室的电脑上，看见了属于自己名字后面的分数栏里写着73分时，秦愉快的对我说：“我们都过了，我们可以顺利拿到学位了！”此刻我还是不敢相信，脸上一点点笑容都没有，就像是现在的心情与其要我承受好运的希望，不如让我承受失败的打击来的更能接受点，很奇怪是不是？居然有人宁愿不相信眼前的美好，觉得眼前发生的就像一段诡异的梦境似的。

 

考试结束时候那种沮丧的、难过的、悔恨的心情，那种知道一切都没希望的心情，那种付出了努力得不到回报的伤心，那种对现实的无力，那些属于灰色日子里流的眼泪、汗水，那种每次想到可能出现的结果都很不得大哭一场的心情，全部都抵消在眼前这分数里了，我笑不出来，人在努力得到回报时应该大笑的，可是我不喜悦，我恐惧。怕嘴角略微的一弯，眼前的现实就变成易碎的玻璃世界然后马上坍塌掉，很谨慎的给年糕发了短信，告知了这一事实，糕糕很诚恳的一句：“恭喜你了！”我仍旧还是怀疑，我根本不相信我自己考过了，从接受打击的那刻我就没认为我能考过，人生从来没有如此的对一件事不抱希望。

 

好奇怪，全世界都向我微笑，世界在向我伸手的样子，我通过了，我可以顺利的拿学位证了，担心了一年的事情终于划上了漂亮的句号，暖融融的世界却另我不安，自己像是一个入错场的人，心情很胆怯，我真是奇怪的人啊…苦笑……

 

奇怪啊，奇怪，面对这个结果我最大的反应就是苦笑…

 

是啊…结束了，这件事终于结束了……

 

终于能暂时的安心入眠了，不是吗…

 

疏琉 於 2007-6-8